A presto ulteriori dettagli !!
domenica 30 dicembre 2007
Al posto dell'iPod un messaggio anti-consumismo
Una ragazzina del Maryland ha ricevuto per Natale un iPod classic; ma nella confezione trova solo un libro e con un messaggio di denuncia al consumismo natalizio.
Lo spirito natalizio affonda le sue radici nel sacro o, per chi non crede, nella necessità di trovare un momento in cui si ripensa il proprio rapporto con il prossimo cercando di capire se esiste un modo d'esistere diverso e migliore di quello che sperimentiamo tutti i giorni. Niente a che fare, per chi crede chi non crede, con la corsa ai regali e la voglia di iperconsumismo dei giorni scorsi. Sarà sicuramente di questa idea l'autore di uno "scherzo" alquanto originale, ma certamente poco felice per chi ha dovuto subirlo. Ci riferiamo a quanto accaduto nel Maryland, dove una ragazza ha trovato sotto l'albero la confezione di un iPod classic nuovo di zecca, acquistata da Wal-Mart.
Peccato che, una volta scartato e aperto il pacco, il contenuto della confezione nascondesse un'inaspettata sorpresa: nessun iPod classic al suo interno, ma solamente il libro Awakening Loving-Kindness, con la seguente lettera: "Riaffrancate la vostra mente dalle catena dei media; leggete un libro e resuscitate voi stessi. Per reclamare la vostra spazzatura capitalistica, recatevi al più vicino Apple Store".
Un messaggio che vorrebbe sfruttare il Natale e la sua vena eccessivamente consumistica per riaffermare la libertà dalla strapotere dei mezzi di comunicazione e dalla loro origine capitalistica, media qui rappresentati proprio dal player della Mela, che, nel bene o nel male, è oggi una delle più note "icone" della società contemporanea.
Pensiamo alle silhouette nere con le cuffiette bianche che imperversano sugli spazi pubblicitari, alla diffusione del termine "iPod" per indicare genericamente i lettori mp3, alla notorietà che il player bianco per eccellenza ha raggiunto anche al di fuori degli appassionati, diventando un vero e proprio trend, uno status symbol.
L'iPod è così visto da qualcuno come uno dei simboli della degenerazione consumistica contemporanea, che da il meglio di sé a Natale, periodo in cui, teoricamente, lo spirito autentico delle feste dovrebbe rifarsi ai significati liturgici, e non alla corsa ai trend dell'ultima stagione.
Una degenerazione che si farebbe forte dei guinzagli e delle redini con cui i media spronano i consumatori e da cui il "messaggio" sopra descritto invita a liberarsi.
Scegliere l'iPod come rampa di lancio per un tale tipo di messaggio è una scelta di "immagine" certamente azzeccata, ma verrebbe forse da chiedersi se tale degenerazione non derivi più dall'uso che si fa degli oggetti, che dagli oggetti stessi; uso che fa capo più alle persone che ai produttori o ai distributori.
Un discorso che può applicarsi a qualunque icona materiale, che da sempre ha scatenato reazioni iconoclaste, e che - aldilà della bontà del messaggio e dei principi che volevano esprimere - altrettanto da sempre hanno lasciato il tempo che trovavano.
Per la cronaca, Wal-Mart ha dichiarato che l'episodio non è il primo avvenuto: già un altro cliente si è trovato di fronte allo stesso problema e non è escluso un problema riguardante l'intero ordine di iPod facenti parte della stessa spedizione.
La catena USA ha offerto al padre della ragazzina un altro iPod, per riparare allo spiacevole equivoco; quest'ultimo ha rifiutato: acquisterà il suo prossimo iPod direttamente da Apple. Magari dopo aver letto il suo libro da 249 Dollari.
da http://www.macitynet.it
Lo spirito natalizio affonda le sue radici nel sacro o, per chi non crede, nella necessità di trovare un momento in cui si ripensa il proprio rapporto con il prossimo cercando di capire se esiste un modo d'esistere diverso e migliore di quello che sperimentiamo tutti i giorni. Niente a che fare, per chi crede chi non crede, con la corsa ai regali e la voglia di iperconsumismo dei giorni scorsi. Sarà sicuramente di questa idea l'autore di uno "scherzo" alquanto originale, ma certamente poco felice per chi ha dovuto subirlo. Ci riferiamo a quanto accaduto nel Maryland, dove una ragazza ha trovato sotto l'albero la confezione di un iPod classic nuovo di zecca, acquistata da Wal-Mart.
Peccato che, una volta scartato e aperto il pacco, il contenuto della confezione nascondesse un'inaspettata sorpresa: nessun iPod classic al suo interno, ma solamente il libro Awakening Loving-Kindness, con la seguente lettera: "Riaffrancate la vostra mente dalle catena dei media; leggete un libro e resuscitate voi stessi. Per reclamare la vostra spazzatura capitalistica, recatevi al più vicino Apple Store".
Un messaggio che vorrebbe sfruttare il Natale e la sua vena eccessivamente consumistica per riaffermare la libertà dalla strapotere dei mezzi di comunicazione e dalla loro origine capitalistica, media qui rappresentati proprio dal player della Mela, che, nel bene o nel male, è oggi una delle più note "icone" della società contemporanea.
Pensiamo alle silhouette nere con le cuffiette bianche che imperversano sugli spazi pubblicitari, alla diffusione del termine "iPod" per indicare genericamente i lettori mp3, alla notorietà che il player bianco per eccellenza ha raggiunto anche al di fuori degli appassionati, diventando un vero e proprio trend, uno status symbol.
L'iPod è così visto da qualcuno come uno dei simboli della degenerazione consumistica contemporanea, che da il meglio di sé a Natale, periodo in cui, teoricamente, lo spirito autentico delle feste dovrebbe rifarsi ai significati liturgici, e non alla corsa ai trend dell'ultima stagione.
Una degenerazione che si farebbe forte dei guinzagli e delle redini con cui i media spronano i consumatori e da cui il "messaggio" sopra descritto invita a liberarsi.
Scegliere l'iPod come rampa di lancio per un tale tipo di messaggio è una scelta di "immagine" certamente azzeccata, ma verrebbe forse da chiedersi se tale degenerazione non derivi più dall'uso che si fa degli oggetti, che dagli oggetti stessi; uso che fa capo più alle persone che ai produttori o ai distributori.
Un discorso che può applicarsi a qualunque icona materiale, che da sempre ha scatenato reazioni iconoclaste, e che - aldilà della bontà del messaggio e dei principi che volevano esprimere - altrettanto da sempre hanno lasciato il tempo che trovavano.
Per la cronaca, Wal-Mart ha dichiarato che l'episodio non è il primo avvenuto: già un altro cliente si è trovato di fronte allo stesso problema e non è escluso un problema riguardante l'intero ordine di iPod facenti parte della stessa spedizione.
La catena USA ha offerto al padre della ragazzina un altro iPod, per riparare allo spiacevole equivoco; quest'ultimo ha rifiutato: acquisterà il suo prossimo iPod direttamente da Apple. Magari dopo aver letto il suo libro da 249 Dollari.
da http://www.macitynet.it
domenica 23 dicembre 2007
Auguri !!!!
Vi auguro di passare un Buon Natale e mi raccomando ... non esagerate con il panettone !!
venerdì 21 dicembre 2007
Appello Natalizio
Molti di noi stanno pensado a cosa comprarsi per questo Natale ... ebbene ... anche se faccio la figura del cacacazzi, che ne dite se magari quest'anno spendiamo 20 euro di meno per i regali e li diamo in beneficenza ?
La carta di credito ce l'abbiamo tutti, molte onlus accettano anche donazioni online, dunque magari ci compriamo una cazzata in meno e doniamo qualcosa.
X chi ha la battuta pronta che quei soldi non arrivano a chi ha veramente bisogno, ma si perdono nei meandri delle associazioni, rispondo che a me sembra tanto un scusa per non voler affrontare il problema, io in tanti anni di volontariato non mi sono mai permesso di tenermi qualcosa x me, neanche per eventuali rimborsi spese, dunque non ho ragione di credere che altri facciano differentemente.
E se anche dei miei 10 euro arrivassero solo 1 a chi ha veramente bisogno, sono contento ugualmente.
Facciamo i bravi che Natale non arriva solo per noi
mercoledì 19 dicembre 2007
Allo Zecchino d'oro "voleva un gatto nero": ha trovato l'arresto per massaggi a luci rosse
E pensare che mia madre mi ci voleva mandare !
BARI (19 dicembre) - Nel 1969 fu la regina dell'Antoniano di Bologna e a soli quattro anni furoreggiò vincendo lo Zecchino d'oro con la canzone Volevo un gatto nero, autentico successo anche internazionale (famosissima la versione giapponese Tango del gatto nero, che vendette milioni di copie). Oggi quella bimba bionda che arrossiva davanti a Mago Zurlì torna agli onori della cronaca ma per una vicenda di tutt'altro tenore: l'ex piccola diva, Vincenza Pastorelli, oggi quarantaduenne, è stata arrestata dai carabinieri a Lecce per una vicenda di sfruttamento della prostituzione. Insieme con lei è finito in manette Pasquale Trevisi, suo convivente, di 29 anni.
Sono entrambi accusati di favoreggiamento e di sfruttamento della prostituzione e di spaccio di cocaina ed eroina. Secondo quanto hanno accertato i carabinieri di Campi Salentina, l'attività era svolta in due centri massaggi che la donna, originaria di Guagnano, in provincia di Lecce, aveva aperto in passato nel Salento prima di trasferirsi a Stradella, qualche tempo fa, dopo aver vinto un concorso per insegnare alle elementari. Secondo gli investigatori anche nel Nord Italia Pastorelli ha aperto un Centro Massaggi analogo ai due chiusi oggi nell'operazione chiamata per l'appunto Gatto nero.
Tariffario e minacce. Le indagini sono partite nel luglio scorso, con intercettazioni e riprese filmate nei due centri. Per reclutare le ragazze i due pubblicavano annunci su giornali locali nei quali spiegavano che cercavano massaggiatrici. Quando le ragazze si presentavano ai colloqui, veniva loro spiegato cosa avrebbero dovuto fare: assecondare le richieste dei loro clienti, anche le più focose. Il prezzo delle prestazioni variava dai 60 euro per un semplice atto sessuale, fino a 500 euro per il sesso di gruppo, denaro in gran parte intascato da Pastorelli e Trevisi. L'attività dei due centri è stata particolarmente fiorente fino all'agosto scorso. Quattro mesi fa l'ex baby cantante ha vinto un concorso per insegnare in una scuola elementare di Stradella, e si è trasferita a Pavia lasciando Trevisi, che ha preso
casa a Giovinazzo (Bari). Vincenza Pastorelli continuava a gestire a Lecce lo sfruttamento della prostituzione intascando circa 600 euro a giorno, somme che le ragazze le inviavano per posta, senza però appagare la donna, che le minacciava
telefonicamente perché giudicava troppo bassi gli incassi.
BARI (19 dicembre) - Nel 1969 fu la regina dell'Antoniano di Bologna e a soli quattro anni furoreggiò vincendo lo Zecchino d'oro con la canzone Volevo un gatto nero, autentico successo anche internazionale (famosissima la versione giapponese Tango del gatto nero, che vendette milioni di copie). Oggi quella bimba bionda che arrossiva davanti a Mago Zurlì torna agli onori della cronaca ma per una vicenda di tutt'altro tenore: l'ex piccola diva, Vincenza Pastorelli, oggi quarantaduenne, è stata arrestata dai carabinieri a Lecce per una vicenda di sfruttamento della prostituzione. Insieme con lei è finito in manette Pasquale Trevisi, suo convivente, di 29 anni.
Sono entrambi accusati di favoreggiamento e di sfruttamento della prostituzione e di spaccio di cocaina ed eroina. Secondo quanto hanno accertato i carabinieri di Campi Salentina, l'attività era svolta in due centri massaggi che la donna, originaria di Guagnano, in provincia di Lecce, aveva aperto in passato nel Salento prima di trasferirsi a Stradella, qualche tempo fa, dopo aver vinto un concorso per insegnare alle elementari. Secondo gli investigatori anche nel Nord Italia Pastorelli ha aperto un Centro Massaggi analogo ai due chiusi oggi nell'operazione chiamata per l'appunto Gatto nero.
Tariffario e minacce. Le indagini sono partite nel luglio scorso, con intercettazioni e riprese filmate nei due centri. Per reclutare le ragazze i due pubblicavano annunci su giornali locali nei quali spiegavano che cercavano massaggiatrici. Quando le ragazze si presentavano ai colloqui, veniva loro spiegato cosa avrebbero dovuto fare: assecondare le richieste dei loro clienti, anche le più focose. Il prezzo delle prestazioni variava dai 60 euro per un semplice atto sessuale, fino a 500 euro per il sesso di gruppo, denaro in gran parte intascato da Pastorelli e Trevisi. L'attività dei due centri è stata particolarmente fiorente fino all'agosto scorso. Quattro mesi fa l'ex baby cantante ha vinto un concorso per insegnare in una scuola elementare di Stradella, e si è trasferita a Pavia lasciando Trevisi, che ha preso
casa a Giovinazzo (Bari). Vincenza Pastorelli continuava a gestire a Lecce lo sfruttamento della prostituzione intascando circa 600 euro a giorno, somme che le ragazze le inviavano per posta, senza però appagare la donna, che le minacciava
telefonicamente perché giudicava troppo bassi gli incassi.
martedì 11 dicembre 2007
Schumi tassista
BERLINO - Michael Schumacher vola in Germania con il suo jet privato, accompagnato dalla famiglia e dalla guardia del corpo, per ritirare un cagnolino da regalare ai suoi figli e, sulla via del ritorno verso l'aeroporto, si mette al volante di un taxi per non arrivare in ritardo a un appuntamento con il team Ferrari a Milano.
La breve visita in Germania, nella cittadina di Coburgo, a Est del Paese, del sette volte campione del mondo di Formula Uno, che risiede in Svizzera, l'ha raccontata lo stesso tassista - Tuncer Yilmaz, ancora incredulo della sua avventura - al quotidiano Frankenpost.
Tutto è cominciato la sera di venerdì scorso, quando Yilmaz ha ricevuto una telefonata da un suo collega che lo pregava di farsi trovare all'aeroporto di Coburgo la mattina successiva per prendere l'ex ferrarista e la sua famiglia. Il tassista ha subito lavato la sua Opel Vivaro, ha aggiunto una fila di posti al minibus e si è fatto trovare allo scalo in perfetto orario.
Dopo aver ritirato un cucciolo di pastore australiano nella cittadina di Gehuelz (a Est di Coburgo) per la figlia Gina Maria di otto anni e per il figlio Mick di sei, gli Schumacher sono rimontati in taxi per tornare all'aeroporto. E' a quel punto che è successo l'imprevedibile, ha detto il tassista al giornale.
Schumacher, infatti, era in ritardo per un appuntamento con il team della Ferrari a Milano - secondo quanto scrive un altro quotidiano tedesco, il Colonia Express - e ha chiesto a Yilmaz il volante del minibus. "E' stata la più grande turbo-figata della mia vita", ha raccontato il tassista al Frankenpost. "Mi sono ritrovato sul sedile passeggeri anteriore e accanto a me c'era Schumi, è incredibile", ha proseguito. L'ex campione ha percorso i 30 chilometri che separano Gehuelz da Coburgo "come se non ci fossero curve - ha aggiunto -. Schumacher ha fatto dei sorpassi incredibili".
Nonostante la grande fretta, ha concluso il tassista, la famiglia ha trovato anche il tempo di fermarsi a un Burger King per una breve colazione. E per il 'disturbo', Schumacher ha dato a Yilmaz 40 euro in più rispetto alla normale tariffa di 120 euro (90 per la corsa e 30 per l'attesa).
lunedì 19 novembre 2007
venerdì 2 novembre 2007
A CENA CON UNA DONNA - IL PRIMO APPUNTAMENTO
Vecchia ma sempre carina
Partiamo dal presupposto che il più delle volte ci hai messo mesi prima di riuscire ad uscire con la fantomatica.
Perché, siamo onesti, quando di una non te ne frega un cazzo tutto è facile ... ma quando una la vuoi davvero e senti un qualcosa diverso dal solito irrigidimento nei boxer ... le cose si complicano in maniera esponenziale e tutto sembra collaborare per complicarti la vita: il lavoro, il tempo, gli eventi, i turni di chiusura, le mestruazioni, la salute, le stelle ... tutti fattori riuniti con il solo scopo di rompere il cazzo!
Giunge al fine un momento in cui tutto apparentemente si risolve, le nebbie si diradano e tu sei pronto per giocarti la tua occasione: ti fai una doccia come era da tempo che non facevi (lavi anche in mezzo alle dita dei piedi ed arrivi a sciacquarti il pisello 2 o 3 volte per essere sicuro di non sfigurare) ti radi, ti sistemi i peli delle orecchie e del naso, perdi mezzo litro di sangue con il filo interdentale, ti tagli le unghie dei piedi rischiando di spaccare lo specchio con le schegge di quelle che una volta erano unghie ma che oggi avresti potuto ferrare. Indossi i tuoi boxer preferiti perché, diciamocelo, anche se la conosci appena e non hai idea né di chi sia né di a cosa stai andando incontro, dentro di te vive la speranza che dietro a quel sorriso fresco ed a quello sguardo attento che ti hanno tanto colpito si nasconda una novella Jenna Jameson che faccia del tuo pene carne da hamburger.
E, ovviamente, vuoi essere preparato al meglio evitando con piccoli accorgimenti quelle due o tre cose che sarebbero in grado di richiudere la faglia di sant'Andrea, figuriamoci le cosce della agognata ... tipo il calzino corto e/o bianco (peggio che mai gli spugnoni da ginnastica sulla timberland invernale ... che sarebbero stati in grado di far passare la voglia a Messalina) od i boxer larghi modello paracadute ... che son tanto comodi, ma a vedersi son francamente ridicoli ... specie se ti esce una palla o, dietro, mezzi ti si son infilati nel culo! Lavi i denti tre volte, caramelline messe ovunque, macchina lavata... ok sei pronto e parti sicuro come un puma.
Comincia la serata.
La vai a prendere e NON sono MAI pronte, MAI!
Solitamente l'attesa è direttamente proporzionale al tasso di fica della suddetta ma non è da sottovalutare la variabile abbigliamento (una bella fica perizomata e scollata può farti stare ad aspettare anche un'ora e mezza come se niente fosse con un semplice: "sono le otto e sei già qui? ma non era alle nove e mezza?" ed in questo lasso di tempo tu non puoi assolutamente fare niente perché se è estate e scendi dalla macchina il cambio di temperatura ti fa sudare come un Galeazzi qualsiasi e la camicia ti si pezza all'istante ... e se è inverno rischi la congestione perché, ovviamente, per fare il guappo, sei in maniche di camicia anche se fuori il freddo ha sterminato ogni forma di vita.
Dopo un periodo che varia dai 20 ai 120 minuti per quanto spiegato ... appare all'improvviso come la madonnina di Fatima e tu, pensando "stasera ti rompo", accenni un sorriso sornione e le apri la porta. Sale in macchina e se fumi storce il naso per l'odore ed apre all'istante tutti i finestrini portando la temperatura interna a -6º se inverno od a +38º se estate (rovinando 1 ora di aria condizionata che tu hai sopportato senza fiatare per farle trovare il giusto ambiente al suo arrivo) ... se non fumi e non hai MAI fumato accende una marlboro light od una philip morris blu (fumano solo queste due marche) e te la spenge dopo 3 boccate dove tu, da sempre, tenevi gli spiccioli fino a 5 minuti prima ...
O lo stereo è troppo alto e lo spegne perché non riesce a parlare o la musica che ascolti non piace e, siccome sono moderne ed emancipate e quindi conoscono ogni tipo di stereo, si mette a spippolare cancellandoti immancabilmente tutte le stazioni pre-registrate. Arrivi al ristorante e DEVI parcheggiare vicino, ed anche se a 3 metri dalla porta del ristorante c'è il parcheggio dell'ipercoop te la DEVI mettere in tripla fila ad altissimo rischio multa/moccini sul cofano/righi, sfregi sulle fiancate ...
O è vestita come una puttana e te passi fiero in mezzo alla sala gremita, perché tanto il tuo tavolo è sempre in fondo, e si girano TUTTI ma te prosegui indomito facendoti largo tra orde di silenziose risatine e subdoli "hai visto che popò di farda c'ha lulì ??", o è accollata come una suora e distrugge con occhiate sataniche il resto della sala spargendo invidia e disprezzo come nemmeno il fu Anconetani fece con il sale contro il Cesena ...
"Mmmh che famona che ho" è di solito la prima frase che pronuncia sbattendo le ciglia una volta che ha scelto il posto al tavolo lasciandoti di spalle e solitamente rivolto verso il cesso ... e di conseguenza ordina sempre TUTTO quello che il cameriere propone, contorno di insalatina mista compreso.
Assalta l'antipastino di mare con una voracità imbarazzante che ti fa pensare "se fa i pompini con la stessa voracità con cui diluvia la zuppetta di cozze, stasera me lo stacca!" ... e poi ti ritrovi a scofanarti il tuo primo e più di metà del suo perché lei è già piena alla prima forchettata.
Poi si passa al fritto misto, un piatto che fino ai primi anni sessanta non esisteva e che è stato inventato appositamente dai tremendi ed espertissimi ristoratori durante gli anni d'oro di Capri solo ed esclusivamente per farlo ordinare dalle fighe: è solitamente il più caro della lista e quindi prediletto dalle suddette, ma c'è da dire che in questi ultimi anni sta prendendo piede in maniera preoccupante quello che senza timore possiamo definire la madre di tutte le inculate: l'astice alla Catalana, di cui, però, volutamente non voglio parlare perché mi commuovo pensando a quante e quante volte me lo hanno stirato nel culo con quei cazzo di ragni rossi con il guscio affogati in un mare di cipolle e carote crude!!!
Quindi torniamo al nostro frittino: DA NOTARE che mangiano sempre ed esclusivamente i totanini ... le più sofisticate scartano anche quelli con "le gambine" e lasciano a te tutta la paranza e quei cazzo di famigerati gamberetti di merda che se li pulisci con la forchetta distruggi il gambero e se li pulisci con le mani ti entra sotto le unghie un puzzo di bidone dell'immondizia che ti porterai dietro per tutta la sera ...
Ti fa "DI LEGGE" ordinare il vino, rigorosamente bianco e frizzante (!!!) e ne beve avida UN bicchiere quando arriva, brindando alla serata che ci aspetta.
Tutta la boccia restante ti tocca poi berla a te e di solito si tratta di quei cazzo di surrogati di prosecchi di mele gassati come una fanta!
E poi, a fine pasto, quando manca un centilitro alla fine della boccia ed una forchettata a finire il piatto, vuole il SECONDO ED ULTIMO bicchiere di vino.
Dentro di te pensi che certa gente non merita di respirare la tua stessa aria, ma quegli occhioni ti farebbero fare qualsiasi cosa e ... taac, ne ordini un altra che puntualmente diluvi perché sei un alcolizzato, perché il cibo è salato come il Sinai e perché comunque costa 14 euri e ti gira il cazzo lasciare li la bottiglia mezza piena
...
E siamo al dolce!
La tua situazione è gia tragica: sei assaltato dal doppio primo che ti si ribella in pancia, stomacato dal puzzo del fritto, annebbiato dall'alcool del doppio proseccaccio, arrapato come un daino dalle cosce tornite del budellone che hai più volte sbirciato da sotto il tavolo .... e dalle poppe giganti del troione del tavolo di fronte (che puntualmente se la tromba qualche vecchio bavoso con il bmw) i pantaloni ti premono in maniera imbarazzante contro quello che definire buzzo dell'ubriaco è un eufemismo e non sei in grado di mettere in bocca nemmeno uno stuzzicadenti ... MA LA PANNA COTTA LEI LA PRETENDE!!!
Magari ben smerdata da qualche salsina al mirtillo rosso o fragoline delle suorine monche del monastero di mazzanculo sul merda ... Ecco, io vorrei parlare con quella merda che ha inventato la panna cotta e fargli una semplice domanda: o testa di cazzo, ma lo hai mai assaggiato uno sgroppino fatto a modo?
Io sono convinto che alla 1ª riunione mondiale segreta dei ristoratori (la stessa in cui decretarono piatto femminile per antonomasia il fritto misto per le zone di mare e la tagliata rucola e parmigiano per quelle di terra), questi subdoli esserini, tutti piegati alla Enrico Cuccia e con la loro parola d'ordine segretissima (limoncello) si siano accordati per trovare l'ennesima inculata da propinare agli ignari avventori.
Perché, parliamoci chiaro, quando porti fori una figa a cena, anche se lei ordina spiedini di panda e te sei socio fondatore del WWF, non una sola smorfia di disappunto apparirà mai sul tuo impavido viso.
E questo i ristoratori lo sanno ... se lo tramandano di padre in figlio come la partita iva ed il libro della contabilità in nero ... e tu sei solo una inerme vittima nelle loro mani, uno scemo a cui chiedere qualsiasi sacrificio e qualsiasi cifra.
Un ristoratore, anche se padrone della peggio bettola, è automaticamente autorizzato a chiederti QUALSIASI cifra come conto a patto che vengano rispettate le seguenti condizioni:
presenza sul tavolo di almeno 1 (una) boccia del più improbabile prosecco di chissà quale cazzo di valle
presenza nel menù del famigerato frittino e di primi piatti abbelliti da nomi a prima vista incomprensibili, ma che nascondono cazzate di una semplicità disarmante (io una volta ho mangiato una piattata di penne "tramonto estivo" fingendo di conoscere già quella particolare pietanza, salvo poi ritrovarmi a combattere con la più tremenda delle arrabbiate)
presenza nel menù della odiata panna cotta (il tocco di classe sono gli intingoli che questi bastardi ti ci infilano sopra ... lì non son maiparchi ed anzi ti ricoprono la già merdosa mappazza con questi sciroppi di foca ... succhi di pinoli e ghiande ... ghiaia macinata ma fine fine)
pronunciare le 2 frasi storiche del ristoratore:
posso offrirvi un limoncello
serve la fattura o faccio io ?
frasi che dopo dipaneremo.
Amaro (taac), caffè (corretto allo stravecchio per te, decaffeinato per lei ... e non mi dilungo oltre sui mille tipi di caffè che possono chiedere le fighe perché sennò non basta word) ... e.... CONTO PREGO!
Se fai tanto di provare solo per finta ad ordinare un montenegro, vieni squadrato come un lebbroso e come se non bastasse vieni esposto al pubblico ludibrio perché qualcuno dai tavoli vicini ti guarda e sorride come a dire "oh demente, ti offrono il limoncello .. cosa ordini il montenegro a fà?"
Allora te provi a rifugiarti in corner dicendo ... sai, per digerire qualcosa di forte è l'ideale ... che so ... tipo la grappa .. (e lo dici ammiccando al cameriere quella bella boccia di prime uve che hanno in bella vista vicino alla macchina del caffè) ... al solo pronunciare la parola grappa alla divina si inumidiscono gli occhi e ti stende con "io non sopporto neppure l'odore, mi da la nausea!".
A quel punto bestemmiando il Cristo Creatore sorridi annuendo ed accampi il classico ... "anche io non capisco come facciano a berla, stavo scherzando ... figurati mi vengono i brividi se penso a quanto tempo mi ci vorrebbe per digerirla ... non l'ho mai bevuta, sia chiaro, ma mi dà l'idea di pesannnteeee". Non è rimasto altro da fare se non versarsi una bicchierata di quella merda di limoncello che TUTTI fanno in casa con i loro limoni ... e che fino a che qualcuno non si alzerà in piedi urlando "QUESTO LIMONCELLO FA CAGARE!!!!!" continueranno a propinarci come novella ambrosia!
Ed ora vengano le risa (od i cazzi)!
Visto che la maiala è praticamente nuda te ti chiedi "o ha un innesto sotto pelle con il portafoglio o non ha portato mille lire!" ... e puntualmente ti frughi come una banca ... il che, di per sè, non è né una novità né un problema ... ma è il principio del darlo per scontato che ti fa girare il cazzo ... ma sei infoiato e mezzo ubriaco e, ovviamente, passi oltre.
Nemmeno leggi la distinta scritta a mano da un semianalfabeta che ha appena comprato l'attico in centro, e ti accartocci in tasca il sanguinoso foglietto a quadretti da cui spicca solo la cifra 110,00 ... lasci anche 5 euro di mancia a quel pulcioso cameriere con le unghie sporche, il quale magari oltre ad averti trombato la figa con gli occhi ti ha anche scaracchiato nelle vongole!!!!!
E dentro di te pensi ... meno male ha fatto lui e mi ha fatto lo sconto, perché ho solo 120 euri in tasca e mi toccava pagà con il bancomat che è 10 giorni che l'ho finito ..... sai che figura di merda ... ma andate in culo, speriamo bruci stanotte questo covo di satana.
Il copione vuole che a questo punto l'infame gestore domandi la classica di rito: posso offrire qualcheccosa ?? un "uiskino"? E mentre te pensi di sgollarti un bel chevas (che ti fa venire la cappella come un riccio dell'antica gelateria del corso), come ciliegina sulla torta della sbornia presa che hai ma devi fingere di non avere ... lei finalmente rivolge per la prima ed unica volta parola alla servitù con un laconico "no, grazie".
Tu sai che la madonnina piangerà per le cose terribili che stai pensando del suo santo figliolo ed a te, non importa.
Esci barcollante dal ristorante, con una fava che non ti sta nei pantaloni, ma cerchi di mantenere qualche metro di distanza perchè DEVI scoreggiare ... visto che non lo fai da + di 2 ore ed hai la vescica piena del fantomatico prosecco che preme come le fans dei take that all'apertura dei cancelli dell'unico concerto del 1994 in europa ... fingi allora di esserti dimenticato il bigliettino da visita per consigliare quel posto a chi ti sta veramente a cuore (o, meglio, sul cazzo, puttanadellaeva 110 euri! me lo hanno fatto piccolo il culo!) guadagni spazio ed espleti!
Annusando il tremendo petone giuri di metterti a dieta e di darti una regolata, raggiungi la tua lei che è già davanti alla portiera manco fosse sua, monti in macchina che nel frattempo è rimasta l'unica a visione di uomo, rigorosamente in mezzo alla strada e semiricoperta da uno stuolo di moccini ...
Togli con indifferenza la multa, sbirci appena i 45 euro della cifra prima di accartocciarla pensando a come fosse bello al tempo dei romani, quando i santi invece che venerarli li bruciavano vivi o li mangiavano i leoni ... ti volti verso di lei, le sbirci le cosce e poi noti che le scarpe che la maialona indossa non le hai mai viste nemmeno nei migliori porno di tele+ con cui in passato ti sei sfilato di seghe.
Accenni un sorriso e scatta una delle domande + brutte che una figa possa fare ad un uomo dopo "mi ami?"
ossia : COSA FACCIAMO? Ma cazzo, come cosa facciamo ... ma non lo leggi nei miei occhi che ho bisogno di strapparti le mutande e di penetrarti prima che sopraggiunga l'orchite????
... "sai, mi sono venute oggi le mestruazioni e sono un po' stanca
... sono stata benissimo ... grazie della serata ... chiamami domani
... grazie di avere offerto te ... la prossima volta pago io non si discute ... sei proprio divertentissimo ... piripi ... piripà .."
Sono in questi momenti che cominci a capire Donato Bilancia ... e pensi che in fin dei conti lui, in carcere, con 2 pasti al giorno e la televisione a colori, non se la passa poi male ... fantastichi con la mente sognando di uno stato anarchico in cui l'omicidio sia finalmente depenalizzato e pensi a dove hai messo la chiave inglese da 24 ... poi l'attimo di follia svanisce e te provi il gesto della disperazione .. tipo quei calci d'angolo in cui sale anche il portiere e che tanto appassionano il pubblico perché stringono il cuore ...
Hai 2 possibilità ma non puoi giocartele tutte e due, una esclude l'altra:
ci beviamo una cosa in quel localino vicino a casa tua ...?
facciamo 2 chiacchiere sotto casa ...?
il 99% dei casi la risposta alla prima domanda è sempre negativa ... anche perché non potrebbe essere altrimenti.
Solo gli alcolizzati come te ed i tuoi amici, dopo un americano come aperitivo, 2 bocce di sidro spacciato per nettare "proseccaccio", un corretto allo stravecchio e diverse bicchierate del fetido limoncello avrebbero il coraggio di mettersi altro liquido alcolico in corpo.
Ti butti quindi a corpo morto sulla seconda domanda... ma vieni liquidato con la merdosa frase di circostanza: "era tanto che non passavo una serata così ... sei davvero un ragazzo straordinario ... è successo tutto così in fretta ... meglio che salga altrimenti chissà cosa potrebbe succedere...." sorride, ti passa una mano tra i capelli, ti sfiora le labbra con le sue ed esce dalla macchina come se la stessa stesse precipitando da una scarpata.
Mentre te sei ancora incantato sul suo culo sbavando sui contorni di quel malizioso perizoma ... si gira di scatto, ti sgama in pieno, sorride e ti dice "ti chiamo!" sparendo irrimediabilmente nel portone.
Parti, fai dieci metri, ti sganci la cintura ed accendi il cellulare, dove ti arrivano 16 messaggi di quei coglioni dei tuoi amici in cui il più fine ti ha scritto "slabbrala!!!".
Ti avvii zigzagando verso casa e sei perfettamente conscio che l'invocare il maligno ti farà solo finire all'inferno ... ma l'unica cosa che placa la tua ira sembra essere quella!!!
Ti accendi una sigaretta, scorreggi ed arriva un SMS! ... è lei! "non riesco a dormire, vorrei tu fossi qui vicino a me. A prestissimo". Inchiodi la macchina in mezzo al viale, mentre fai manovra per l'inversione ad U ritorni in te, ridi, bestemmi, rinunci e prosegui verso casa.
Scorreggi.
Fai un rutto che è tutto un programma.
Scorreggi.
Ridi.
Hai sete.
Che ore sono? mezzanotte e cinquanta ... forse se mi muovo 2 canne in piazza le trovo ancora !!!!!
Partiamo dal presupposto che il più delle volte ci hai messo mesi prima di riuscire ad uscire con la fantomatica.
Perché, siamo onesti, quando di una non te ne frega un cazzo tutto è facile ... ma quando una la vuoi davvero e senti un qualcosa diverso dal solito irrigidimento nei boxer ... le cose si complicano in maniera esponenziale e tutto sembra collaborare per complicarti la vita: il lavoro, il tempo, gli eventi, i turni di chiusura, le mestruazioni, la salute, le stelle ... tutti fattori riuniti con il solo scopo di rompere il cazzo!
Giunge al fine un momento in cui tutto apparentemente si risolve, le nebbie si diradano e tu sei pronto per giocarti la tua occasione: ti fai una doccia come era da tempo che non facevi (lavi anche in mezzo alle dita dei piedi ed arrivi a sciacquarti il pisello 2 o 3 volte per essere sicuro di non sfigurare) ti radi, ti sistemi i peli delle orecchie e del naso, perdi mezzo litro di sangue con il filo interdentale, ti tagli le unghie dei piedi rischiando di spaccare lo specchio con le schegge di quelle che una volta erano unghie ma che oggi avresti potuto ferrare. Indossi i tuoi boxer preferiti perché, diciamocelo, anche se la conosci appena e non hai idea né di chi sia né di a cosa stai andando incontro, dentro di te vive la speranza che dietro a quel sorriso fresco ed a quello sguardo attento che ti hanno tanto colpito si nasconda una novella Jenna Jameson che faccia del tuo pene carne da hamburger.
E, ovviamente, vuoi essere preparato al meglio evitando con piccoli accorgimenti quelle due o tre cose che sarebbero in grado di richiudere la faglia di sant'Andrea, figuriamoci le cosce della agognata ... tipo il calzino corto e/o bianco (peggio che mai gli spugnoni da ginnastica sulla timberland invernale ... che sarebbero stati in grado di far passare la voglia a Messalina) od i boxer larghi modello paracadute ... che son tanto comodi, ma a vedersi son francamente ridicoli ... specie se ti esce una palla o, dietro, mezzi ti si son infilati nel culo! Lavi i denti tre volte, caramelline messe ovunque, macchina lavata... ok sei pronto e parti sicuro come un puma.
Comincia la serata.
La vai a prendere e NON sono MAI pronte, MAI!
Solitamente l'attesa è direttamente proporzionale al tasso di fica della suddetta ma non è da sottovalutare la variabile abbigliamento (una bella fica perizomata e scollata può farti stare ad aspettare anche un'ora e mezza come se niente fosse con un semplice: "sono le otto e sei già qui? ma non era alle nove e mezza?" ed in questo lasso di tempo tu non puoi assolutamente fare niente perché se è estate e scendi dalla macchina il cambio di temperatura ti fa sudare come un Galeazzi qualsiasi e la camicia ti si pezza all'istante ... e se è inverno rischi la congestione perché, ovviamente, per fare il guappo, sei in maniche di camicia anche se fuori il freddo ha sterminato ogni forma di vita.
Dopo un periodo che varia dai 20 ai 120 minuti per quanto spiegato ... appare all'improvviso come la madonnina di Fatima e tu, pensando "stasera ti rompo", accenni un sorriso sornione e le apri la porta. Sale in macchina e se fumi storce il naso per l'odore ed apre all'istante tutti i finestrini portando la temperatura interna a -6º se inverno od a +38º se estate (rovinando 1 ora di aria condizionata che tu hai sopportato senza fiatare per farle trovare il giusto ambiente al suo arrivo) ... se non fumi e non hai MAI fumato accende una marlboro light od una philip morris blu (fumano solo queste due marche) e te la spenge dopo 3 boccate dove tu, da sempre, tenevi gli spiccioli fino a 5 minuti prima ...
O lo stereo è troppo alto e lo spegne perché non riesce a parlare o la musica che ascolti non piace e, siccome sono moderne ed emancipate e quindi conoscono ogni tipo di stereo, si mette a spippolare cancellandoti immancabilmente tutte le stazioni pre-registrate. Arrivi al ristorante e DEVI parcheggiare vicino, ed anche se a 3 metri dalla porta del ristorante c'è il parcheggio dell'ipercoop te la DEVI mettere in tripla fila ad altissimo rischio multa/moccini sul cofano/righi, sfregi sulle fiancate ...
O è vestita come una puttana e te passi fiero in mezzo alla sala gremita, perché tanto il tuo tavolo è sempre in fondo, e si girano TUTTI ma te prosegui indomito facendoti largo tra orde di silenziose risatine e subdoli "hai visto che popò di farda c'ha lulì ??", o è accollata come una suora e distrugge con occhiate sataniche il resto della sala spargendo invidia e disprezzo come nemmeno il fu Anconetani fece con il sale contro il Cesena ...
"Mmmh che famona che ho" è di solito la prima frase che pronuncia sbattendo le ciglia una volta che ha scelto il posto al tavolo lasciandoti di spalle e solitamente rivolto verso il cesso ... e di conseguenza ordina sempre TUTTO quello che il cameriere propone, contorno di insalatina mista compreso.
Assalta l'antipastino di mare con una voracità imbarazzante che ti fa pensare "se fa i pompini con la stessa voracità con cui diluvia la zuppetta di cozze, stasera me lo stacca!" ... e poi ti ritrovi a scofanarti il tuo primo e più di metà del suo perché lei è già piena alla prima forchettata.
Poi si passa al fritto misto, un piatto che fino ai primi anni sessanta non esisteva e che è stato inventato appositamente dai tremendi ed espertissimi ristoratori durante gli anni d'oro di Capri solo ed esclusivamente per farlo ordinare dalle fighe: è solitamente il più caro della lista e quindi prediletto dalle suddette, ma c'è da dire che in questi ultimi anni sta prendendo piede in maniera preoccupante quello che senza timore possiamo definire la madre di tutte le inculate: l'astice alla Catalana, di cui, però, volutamente non voglio parlare perché mi commuovo pensando a quante e quante volte me lo hanno stirato nel culo con quei cazzo di ragni rossi con il guscio affogati in un mare di cipolle e carote crude!!!
Quindi torniamo al nostro frittino: DA NOTARE che mangiano sempre ed esclusivamente i totanini ... le più sofisticate scartano anche quelli con "le gambine" e lasciano a te tutta la paranza e quei cazzo di famigerati gamberetti di merda che se li pulisci con la forchetta distruggi il gambero e se li pulisci con le mani ti entra sotto le unghie un puzzo di bidone dell'immondizia che ti porterai dietro per tutta la sera ...
Ti fa "DI LEGGE" ordinare il vino, rigorosamente bianco e frizzante (!!!) e ne beve avida UN bicchiere quando arriva, brindando alla serata che ci aspetta.
Tutta la boccia restante ti tocca poi berla a te e di solito si tratta di quei cazzo di surrogati di prosecchi di mele gassati come una fanta!
E poi, a fine pasto, quando manca un centilitro alla fine della boccia ed una forchettata a finire il piatto, vuole il SECONDO ED ULTIMO bicchiere di vino.
Dentro di te pensi che certa gente non merita di respirare la tua stessa aria, ma quegli occhioni ti farebbero fare qualsiasi cosa e ... taac, ne ordini un altra che puntualmente diluvi perché sei un alcolizzato, perché il cibo è salato come il Sinai e perché comunque costa 14 euri e ti gira il cazzo lasciare li la bottiglia mezza piena
...
E siamo al dolce!
La tua situazione è gia tragica: sei assaltato dal doppio primo che ti si ribella in pancia, stomacato dal puzzo del fritto, annebbiato dall'alcool del doppio proseccaccio, arrapato come un daino dalle cosce tornite del budellone che hai più volte sbirciato da sotto il tavolo .... e dalle poppe giganti del troione del tavolo di fronte (che puntualmente se la tromba qualche vecchio bavoso con il bmw) i pantaloni ti premono in maniera imbarazzante contro quello che definire buzzo dell'ubriaco è un eufemismo e non sei in grado di mettere in bocca nemmeno uno stuzzicadenti ... MA LA PANNA COTTA LEI LA PRETENDE!!!
Magari ben smerdata da qualche salsina al mirtillo rosso o fragoline delle suorine monche del monastero di mazzanculo sul merda ... Ecco, io vorrei parlare con quella merda che ha inventato la panna cotta e fargli una semplice domanda: o testa di cazzo, ma lo hai mai assaggiato uno sgroppino fatto a modo?
Io sono convinto che alla 1ª riunione mondiale segreta dei ristoratori (la stessa in cui decretarono piatto femminile per antonomasia il fritto misto per le zone di mare e la tagliata rucola e parmigiano per quelle di terra), questi subdoli esserini, tutti piegati alla Enrico Cuccia e con la loro parola d'ordine segretissima (limoncello) si siano accordati per trovare l'ennesima inculata da propinare agli ignari avventori.
Perché, parliamoci chiaro, quando porti fori una figa a cena, anche se lei ordina spiedini di panda e te sei socio fondatore del WWF, non una sola smorfia di disappunto apparirà mai sul tuo impavido viso.
E questo i ristoratori lo sanno ... se lo tramandano di padre in figlio come la partita iva ed il libro della contabilità in nero ... e tu sei solo una inerme vittima nelle loro mani, uno scemo a cui chiedere qualsiasi sacrificio e qualsiasi cifra.
Un ristoratore, anche se padrone della peggio bettola, è automaticamente autorizzato a chiederti QUALSIASI cifra come conto a patto che vengano rispettate le seguenti condizioni:
presenza sul tavolo di almeno 1 (una) boccia del più improbabile prosecco di chissà quale cazzo di valle
presenza nel menù del famigerato frittino e di primi piatti abbelliti da nomi a prima vista incomprensibili, ma che nascondono cazzate di una semplicità disarmante (io una volta ho mangiato una piattata di penne "tramonto estivo" fingendo di conoscere già quella particolare pietanza, salvo poi ritrovarmi a combattere con la più tremenda delle arrabbiate)
presenza nel menù della odiata panna cotta (il tocco di classe sono gli intingoli che questi bastardi ti ci infilano sopra ... lì non son maiparchi ed anzi ti ricoprono la già merdosa mappazza con questi sciroppi di foca ... succhi di pinoli e ghiande ... ghiaia macinata ma fine fine)
pronunciare le 2 frasi storiche del ristoratore:
posso offrirvi un limoncello
serve la fattura o faccio io ?
frasi che dopo dipaneremo.
Amaro (taac), caffè (corretto allo stravecchio per te, decaffeinato per lei ... e non mi dilungo oltre sui mille tipi di caffè che possono chiedere le fighe perché sennò non basta word) ... e.... CONTO PREGO!
Se fai tanto di provare solo per finta ad ordinare un montenegro, vieni squadrato come un lebbroso e come se non bastasse vieni esposto al pubblico ludibrio perché qualcuno dai tavoli vicini ti guarda e sorride come a dire "oh demente, ti offrono il limoncello .. cosa ordini il montenegro a fà?"
Allora te provi a rifugiarti in corner dicendo ... sai, per digerire qualcosa di forte è l'ideale ... che so ... tipo la grappa .. (e lo dici ammiccando al cameriere quella bella boccia di prime uve che hanno in bella vista vicino alla macchina del caffè) ... al solo pronunciare la parola grappa alla divina si inumidiscono gli occhi e ti stende con "io non sopporto neppure l'odore, mi da la nausea!".
A quel punto bestemmiando il Cristo Creatore sorridi annuendo ed accampi il classico ... "anche io non capisco come facciano a berla, stavo scherzando ... figurati mi vengono i brividi se penso a quanto tempo mi ci vorrebbe per digerirla ... non l'ho mai bevuta, sia chiaro, ma mi dà l'idea di pesannnteeee". Non è rimasto altro da fare se non versarsi una bicchierata di quella merda di limoncello che TUTTI fanno in casa con i loro limoni ... e che fino a che qualcuno non si alzerà in piedi urlando "QUESTO LIMONCELLO FA CAGARE!!!!!" continueranno a propinarci come novella ambrosia!
Ed ora vengano le risa (od i cazzi)!
Visto che la maiala è praticamente nuda te ti chiedi "o ha un innesto sotto pelle con il portafoglio o non ha portato mille lire!" ... e puntualmente ti frughi come una banca ... il che, di per sè, non è né una novità né un problema ... ma è il principio del darlo per scontato che ti fa girare il cazzo ... ma sei infoiato e mezzo ubriaco e, ovviamente, passi oltre.
Nemmeno leggi la distinta scritta a mano da un semianalfabeta che ha appena comprato l'attico in centro, e ti accartocci in tasca il sanguinoso foglietto a quadretti da cui spicca solo la cifra 110,00 ... lasci anche 5 euro di mancia a quel pulcioso cameriere con le unghie sporche, il quale magari oltre ad averti trombato la figa con gli occhi ti ha anche scaracchiato nelle vongole!!!!!
E dentro di te pensi ... meno male ha fatto lui e mi ha fatto lo sconto, perché ho solo 120 euri in tasca e mi toccava pagà con il bancomat che è 10 giorni che l'ho finito ..... sai che figura di merda ... ma andate in culo, speriamo bruci stanotte questo covo di satana.
Il copione vuole che a questo punto l'infame gestore domandi la classica di rito: posso offrire qualcheccosa ?? un "uiskino"? E mentre te pensi di sgollarti un bel chevas (che ti fa venire la cappella come un riccio dell'antica gelateria del corso), come ciliegina sulla torta della sbornia presa che hai ma devi fingere di non avere ... lei finalmente rivolge per la prima ed unica volta parola alla servitù con un laconico "no, grazie".
Tu sai che la madonnina piangerà per le cose terribili che stai pensando del suo santo figliolo ed a te, non importa.
Esci barcollante dal ristorante, con una fava che non ti sta nei pantaloni, ma cerchi di mantenere qualche metro di distanza perchè DEVI scoreggiare ... visto che non lo fai da + di 2 ore ed hai la vescica piena del fantomatico prosecco che preme come le fans dei take that all'apertura dei cancelli dell'unico concerto del 1994 in europa ... fingi allora di esserti dimenticato il bigliettino da visita per consigliare quel posto a chi ti sta veramente a cuore (o, meglio, sul cazzo, puttanadellaeva 110 euri! me lo hanno fatto piccolo il culo!) guadagni spazio ed espleti!
Annusando il tremendo petone giuri di metterti a dieta e di darti una regolata, raggiungi la tua lei che è già davanti alla portiera manco fosse sua, monti in macchina che nel frattempo è rimasta l'unica a visione di uomo, rigorosamente in mezzo alla strada e semiricoperta da uno stuolo di moccini ...
Togli con indifferenza la multa, sbirci appena i 45 euro della cifra prima di accartocciarla pensando a come fosse bello al tempo dei romani, quando i santi invece che venerarli li bruciavano vivi o li mangiavano i leoni ... ti volti verso di lei, le sbirci le cosce e poi noti che le scarpe che la maialona indossa non le hai mai viste nemmeno nei migliori porno di tele+ con cui in passato ti sei sfilato di seghe.
Accenni un sorriso e scatta una delle domande + brutte che una figa possa fare ad un uomo dopo "mi ami?"
ossia : COSA FACCIAMO? Ma cazzo, come cosa facciamo ... ma non lo leggi nei miei occhi che ho bisogno di strapparti le mutande e di penetrarti prima che sopraggiunga l'orchite????
... "sai, mi sono venute oggi le mestruazioni e sono un po' stanca
... sono stata benissimo ... grazie della serata ... chiamami domani
... grazie di avere offerto te ... la prossima volta pago io non si discute ... sei proprio divertentissimo ... piripi ... piripà .."
Sono in questi momenti che cominci a capire Donato Bilancia ... e pensi che in fin dei conti lui, in carcere, con 2 pasti al giorno e la televisione a colori, non se la passa poi male ... fantastichi con la mente sognando di uno stato anarchico in cui l'omicidio sia finalmente depenalizzato e pensi a dove hai messo la chiave inglese da 24 ... poi l'attimo di follia svanisce e te provi il gesto della disperazione .. tipo quei calci d'angolo in cui sale anche il portiere e che tanto appassionano il pubblico perché stringono il cuore ...
Hai 2 possibilità ma non puoi giocartele tutte e due, una esclude l'altra:
ci beviamo una cosa in quel localino vicino a casa tua ...?
facciamo 2 chiacchiere sotto casa ...?
il 99% dei casi la risposta alla prima domanda è sempre negativa ... anche perché non potrebbe essere altrimenti.
Solo gli alcolizzati come te ed i tuoi amici, dopo un americano come aperitivo, 2 bocce di sidro spacciato per nettare "proseccaccio", un corretto allo stravecchio e diverse bicchierate del fetido limoncello avrebbero il coraggio di mettersi altro liquido alcolico in corpo.
Ti butti quindi a corpo morto sulla seconda domanda... ma vieni liquidato con la merdosa frase di circostanza: "era tanto che non passavo una serata così ... sei davvero un ragazzo straordinario ... è successo tutto così in fretta ... meglio che salga altrimenti chissà cosa potrebbe succedere...." sorride, ti passa una mano tra i capelli, ti sfiora le labbra con le sue ed esce dalla macchina come se la stessa stesse precipitando da una scarpata.
Mentre te sei ancora incantato sul suo culo sbavando sui contorni di quel malizioso perizoma ... si gira di scatto, ti sgama in pieno, sorride e ti dice "ti chiamo!" sparendo irrimediabilmente nel portone.
Parti, fai dieci metri, ti sganci la cintura ed accendi il cellulare, dove ti arrivano 16 messaggi di quei coglioni dei tuoi amici in cui il più fine ti ha scritto "slabbrala!!!".
Ti avvii zigzagando verso casa e sei perfettamente conscio che l'invocare il maligno ti farà solo finire all'inferno ... ma l'unica cosa che placa la tua ira sembra essere quella!!!
Ti accendi una sigaretta, scorreggi ed arriva un SMS! ... è lei! "non riesco a dormire, vorrei tu fossi qui vicino a me. A prestissimo". Inchiodi la macchina in mezzo al viale, mentre fai manovra per l'inversione ad U ritorni in te, ridi, bestemmi, rinunci e prosegui verso casa.
Scorreggi.
Fai un rutto che è tutto un programma.
Scorreggi.
Ridi.
Hai sete.
Che ore sono? mezzanotte e cinquanta ... forse se mi muovo 2 canne in piazza le trovo ancora !!!!!
giovedì 25 ottobre 2007
Metropolitana
Peccato che in cinque anni di metro a Roma non ho mai incontrato pazzi del genere, solo zingari che cercavano di fregarti il portafoglio.
domenica 21 ottobre 2007
Master Chief al museo delle cere di Las Vegas
Master Chief, il protagonista del gioco Halo, entra nell'esposizione del museo delle cere di Madame Tussauds di Las Vegas. L'omaggio reso al personaggio creato da Bungie Studios che ha avuto una sua apparizione anche su Mac e che originariamente venne presentato per la prima volta ad un Macworld (quando Bungie era ancora una casa di sviluppo indipendente) è da segnalare in quanto è la prima volta nella storia dei videogiochi viene immortalato dall'istituzione, vecchia di 250 anni, presente con sue esposizioni in tutto il mondo.
La statua di Master Chief, dall'aspetto assolutamente umano, è stata svelata al mondo dal cantautore e bassista Pete Wentz della band Fall Out Boy, vincitrice dell'edizione 2007 del Teen Choice Award e con una nomination ai Grammy, nel corso di una cerimonia ufficiale d'inaugurazione che si è svolta sabato pomeriggio a Las Vegas.
La statua è stata realizzata presso gli studios di Madame Tussauds di Londra appositamente per Las Vegas. Master Chief si erge all'impressionante altezza di circa 2 metri e 80, per un peso finale di circa 125 kg. 10 artisti dello studio hanno lavorato alla imponente statua, dedicando circa 892 ore di lavoro al completamento dello stoico soldato. Il monte ore totale comprende 687 ore per scolpire, 168 ore per modellare, e 37 ore per dipingere. I materiali comprendono 1000 sterline di creta.
da Macitynet.it
martedì 16 ottobre 2007
venerdì 12 ottobre 2007
Foto
Ho finalmente scannerizzato (anzi SCANSIONATO come mi è stato suggerito) le foto fatte in Irlanda, ebbene ... merda fumante ! Si avete letto bene, le foto fanno schifo. Ho avuto la malaugurata idea di portarmi la reflex tradizionale per avere la possibilità di usare il grandangolo (mi sono detto, con tutti i panorami che dovrò fotografare) pensando poi scansionare la pellicola con lo scanner, ma sono venute malissimo, non è bastato usare vari programmi di foto ritocco, o ho sbagliato io completamente a fare le foto o gli scanner piani economici con il supporto per diapositive e pellicole non possono dare risultati che si ottengono direttamente con le fotocamere digitali.
Cmq le trovate a questo indirizzo:
http://www.webalice.it/mocus68/La_tana_del_Mocus/I_miei_album/I_miei_album.html
Fatemi sapere che ne pensate ... ah ! per la cronaca mi sono perso anche 2 rullini !
Ciao
venerdì 5 ottobre 2007
Brutta cosa l'hype !
Dopo 9 giorni di Guinness pecore e vacche, ecco che torno alla civiltà con la consueta spesa casalinga di inizio mese ... con il bagagliaio pieno di scorte alimentari decido di passare dal mio spacciatore di fiducia, entro ... ciao ciao ... quando esce Mass Effect ? ... a novembre, lo prenoti normale o limited ? ... 300 in bluray ? ... finito ... vabbe' ciao ... ti ricordi che hai ancora 35 euro di credito ? ... davvero ?!?!
Morale della favola sono uscito con la Legendary Edition di Halo 3
Per quella c'è mastercard, senza prezzo mia moglie in macchina che scuoteva la testa vedendomi uscire con quello scatolone nero. :-)
Morale della favola sono uscito con la Legendary Edition di Halo 3
Per quella c'è mastercard, senza prezzo mia moglie in macchina che scuoteva la testa vedendomi uscire con quello scatolone nero. :-)
giovedì 4 ottobre 2007
lunedì 1 ottobre 2007
Tornato
Sono tornato a casetta ... stanco e depresso perchè bisogna tornare al lavoro, ma pazienza, tra 12 mesi si parte di nuovo ;-)
Datemi qualche giorno per scannerizzare le foto e le posto, intanto beccatevi questa, era la mia colazione giornaliera ... infatti sono ingrassato 3 kili.
Ciao
Datemi qualche giorno per scannerizzare le foto e le posto, intanto beccatevi questa, era la mia colazione giornaliera ... infatti sono ingrassato 3 kili.
Ciao
lunedì 17 settembre 2007
Finalmente si parte !!
Domani si parte per l'Irlanda, 9 giorni nella terra di santi e di giganti, di miti e leggende. Patria di scrittori straordinari, di musica travolgente, di gente cordiale. Qui nasce la Guinness, qui vivono fate e folletti, qui la storia fa capolino ad ogni angolo.
Ci si risente fra 2 settimane .... ciaoooo !!
Ci si risente fra 2 settimane .... ciaoooo !!
venerdì 14 settembre 2007
mercoledì 12 settembre 2007
venerdì 7 settembre 2007
Angelina Jolie nuda !!
Da repubblica tv:
Angelina ninfa nuda per Zemeckis
Nulla addosso, tranne una sottile patina dorata. Così appare la Jolie nel trailer di "Beowulf", il nuovo colossal fantasy della Paramount
Forse non sanno che il film è stato girato in "performance capture" una tecnica di cg che consente di catturare le espressioni facciali di attori reali per applicarli ad un personaggio virtuale. La tecnica è del tutto simile alla motion capture, ma si avvale di una tecnologia più sofisticata. I marker sono estremamente piccoli e posizionati principalmente sul volto degli attori.
Sicuramente la Jolie non si è spogliata per girare la scena
Fate un salto a vedere i trailers per rendervi conto voi stessi
Angelina ninfa nuda per Zemeckis
Nulla addosso, tranne una sottile patina dorata. Così appare la Jolie nel trailer di "Beowulf", il nuovo colossal fantasy della Paramount
Forse non sanno che il film è stato girato in "performance capture" una tecnica di cg che consente di catturare le espressioni facciali di attori reali per applicarli ad un personaggio virtuale. La tecnica è del tutto simile alla motion capture, ma si avvale di una tecnologia più sofisticata. I marker sono estremamente piccoli e posizionati principalmente sul volto degli attori.
Sicuramente la Jolie non si è spogliata per girare la scena
Fate un salto a vedere i trailers per rendervi conto voi stessi
domenica 2 settembre 2007
Video olografico
Al Siggraph 2007 hanno presentato un display 3D interattivo che non richiede apparecchiature particolari di visione (i famosi occhialini colorati) e ha un angolo di visione di 360 gradi.
Secondo gli sviluppatori questa tecnologia potrebbe arrivare sul mercato tra 7 anni.
Siggraph
Secondo gli sviluppatori questa tecnologia potrebbe arrivare sul mercato tra 7 anni.
Siggraph
Cartoni animati ...
Se come me, avete passato i trenta abbondantemente, vi ricorderete i cartoni animati giapponesi che si vedevano in tv (i dvd non li avevano inventati e i satelliti li usavano solo i militari)
Ebbene, questo video dei GemBoy (si, quelli di Star Whores) risponderà alle domande che sicuramente vi sarete posti a quel tempo.
Ebbene, questo video dei GemBoy (si, quelli di Star Whores) risponderà alle domande che sicuramente vi sarete posti a quel tempo.
Rimpatriata !!
Questa sera sono stato veramente bene, abbiamo fatto una bella rimpatriata tra vecchi amici: una pizza, una birra (veramente più d'una ^__^ ), tante chiacchiere e sfottò, con la promessa di rivederci al più presto.
Ritrovarsi non è mai facile, ognuno ha i propri affari, la propria vita, ma fortunatamente basta un giro di telefonate per essere di nuovo tutti insieme seduti ad un tavolo a ridere e a scherzare.
Cosa c'è di meglio degli amici ?
Ritrovarsi non è mai facile, ognuno ha i propri affari, la propria vita, ma fortunatamente basta un giro di telefonate per essere di nuovo tutti insieme seduti ad un tavolo a ridere e a scherzare.
Cosa c'è di meglio degli amici ?
martedì 28 agosto 2007
Nuovo arrivo in casa Mocus !!
Un iMac è entrato in famiglia, in teoria sarebbe dovuto arrivare a Natale ma, come disse Oscar Wilde, resisto a tutto tranne che alle tentazioni, così sono andato all'Apple Store di Romaest e ho adottato un iMac Intel Core 2 Duo 20"
Il pc che uso per navigare e per cazzeggiare stà tirando le cuoia, per aprire firefox ci mette un paio di minuti, ho deciso di regalarlo a mio suocero e farmelo nuovo, quale migliore occasione per passare ai computers della mela ?
Il primo impatto non è stato traumatico come pensavo, poi alla fine sempre di computer si tratta, per fortuna Bilbo e Papà Gatto mi hanno dato una mano.
La suite iLife compresa nel sistema è fenomenale, specialmente iDVD molto intuitivo che permette di fare cose complesse con molta facilità
Speriamo che, come dicono tutti i Macuser, abbia finito di complicarmi la vita con virus, spyware, malware, script nocivi e tante altre belle cose.
A livello di design non c'e' paragone ... con niente, la tastiera sembra uscita direttamente dal un film di fantascienza.
Vi allego una fotina del bimbo.
Il pc che uso per navigare e per cazzeggiare stà tirando le cuoia, per aprire firefox ci mette un paio di minuti, ho deciso di regalarlo a mio suocero e farmelo nuovo, quale migliore occasione per passare ai computers della mela ?
Il primo impatto non è stato traumatico come pensavo, poi alla fine sempre di computer si tratta, per fortuna Bilbo e Papà Gatto mi hanno dato una mano.
La suite iLife compresa nel sistema è fenomenale, specialmente iDVD molto intuitivo che permette di fare cose complesse con molta facilità
Speriamo che, come dicono tutti i Macuser, abbia finito di complicarmi la vita con virus, spyware, malware, script nocivi e tante altre belle cose.
A livello di design non c'e' paragone ... con niente, la tastiera sembra uscita direttamente dal un film di fantascienza.
Vi allego una fotina del bimbo.
giovedì 23 agosto 2007
Aggiornamento maltempo
Lo avevo detto che era un tornado:
(ANSA) - VITERBO, 23 AGO - Una tromba d'aria che si e' abbattuta su Viterbo ha fatto cadere la macchina di Santa Rosa,alta 30 m.,in costruzione a Porta Romana. Il forte vento ha divelto l'impalcatura che contiene la macchina piegandole entrambe sulla sinistra e adagiandole sul campanile della chiesa di San Sisto e sul tetto di alcuni locali parrocchiali. Sul posto sono intervenuti anche il sindaco Giancarlo Gabbianelli e l'assessore Giovanni Arena.
(ANSA) - VITERBO, 23 AGO - Una tromba d'aria che si e' abbattuta su Viterbo ha fatto cadere la macchina di Santa Rosa,alta 30 m.,in costruzione a Porta Romana. Il forte vento ha divelto l'impalcatura che contiene la macchina piegandole entrambe sulla sinistra e adagiandole sul campanile della chiesa di San Sisto e sul tetto di alcuni locali parrocchiali. Sul posto sono intervenuti anche il sindaco Giancarlo Gabbianelli e l'assessore Giovanni Arena.
Maltempo
Che bello svegliarsi una mattina d'estate, guardare fuori dalla finestra e vedere ... un uragano !
Mentre nel sud d'Italia divampano incendi che distruggono persone e cose, qui in centro si abbatte un minitornado. Ho fatto in tempo a riprendere trenta secondi di video con la fotocamera, purtroppo la qualità non è al massimo, ma rende bene l'idea di cosa sia successo.
Sono preoccupato, considerando che siamo ancora ad agosto e che ancora devo andare in ferie, credo che per quest'anno non mi si metta bene.
Mentre nel sud d'Italia divampano incendi che distruggono persone e cose, qui in centro si abbatte un minitornado. Ho fatto in tempo a riprendere trenta secondi di video con la fotocamera, purtroppo la qualità non è al massimo, ma rende bene l'idea di cosa sia successo.
Sono preoccupato, considerando che siamo ancora ad agosto e che ancora devo andare in ferie, credo che per quest'anno non mi si metta bene.
mercoledì 22 agosto 2007
Peccato non esserci !
Da repubblica online:
Auckland, l'annuale parata delle pornostar
Auckland, l'annuale parata delle pornostar
Nonostante il cielo fosse grigio e le nuvole basse, migliaia di spettatori hanno assistito oggi a Boobs on Bike. La parata delle pornostar seminude si è tenuta lungo le strade di Auckland in Nuova Zelanda ed è iniziata poco dopo l'una del pomeriggio (ora locale). Quest'anno il percorso è stato più breve del passato, ma le strade erano lo stesso piene di turisti, negozianti e impiegati. Tutti, armati di macchine fotografiche digitali e cellulari multimediali, scesi in strada per dare un'occhiata e scattare una foto. Le immagini sono tratte dal gruppo di Flickr dedicato alla sfilata
Nintendo WII
Una simpatica vignetta sulla console della Nintendo fatta da Albo, un ragazzo che bazzica su it.comp.console, il suo sito lo trovate nei link
Alessandro Manzoni in MP3
Girovagando per la rete ho trovato un sito dove è possibile scaricare gratuitamente l'audiolibro dei "I promessi sposi" in formato mp3.
Se magari alle superiori ve lo hanno fatto leggere controvoglia, avete l'occasione di riscoprirlo, magari mentre andate al lavoro.
Inoltre sul sito ci sono altri autori da poter "ascoltare"
http://www.liberliber.it/audioteca/m/manzoni/index.htm
Se magari alle superiori ve lo hanno fatto leggere controvoglia, avete l'occasione di riscoprirlo, magari mentre andate al lavoro.
Inoltre sul sito ci sono altri autori da poter "ascoltare"
http://www.liberliber.it/audioteca/m/manzoni/index.htm
martedì 21 agosto 2007
Statua
A Monaco di Baviera c'è una statua davanti al museo della caccia (e pesca) che raffigura un cinghiale, visto che me lo dicono tutti che sono anch'io un pò cinghiale mi ci sono fatto una foto !
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